به اواکس بلاگ | سیستم وبلاگدهی خوش آمدید. این نخستین نوشته‌ی شماست. می‌توانید آن را ویرایش یا پاک کرده، سپس وبلاگ‌نویسی را آغاز کنید!
جوک واقعا خنده دار
[ad_1]
دخیا لطفا با من مهربون نباشید
جنبه ندارم عاشقتون میشم
***
دیشب دختر همسایمون اسباب کشی داشت…
رفتم کمکش سر مبلو بگیرم…
دوتایی یاعلی گفتیم
اشتباهی عشق آغاز شد!
حالاگیرداده میگه بایدمنوبگیری!!!
***
ﻓﺤﺶ ﺟﺪﯾﺪ اینترنتی
ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﻓﻼﯾﻦ ﺷﻮ ﺗﺎ از زندگی ﺑﻼﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩﻡ
***
چندتا سگ سرکوچه نشسته بودند
همینجوری بهشون وق وق کردم
تا خونمون دنبالم کردند فکر کنم اشتباهی بهشون
فحش دادم ولی من نیتم عرض ارادت بود…
***
شاعری فرموده است :
مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد
هیس هیچی نگو با زنش دعوا کرده اعصابش بیریخته
راجع به توام یه شعر میگه ها
***
یادتونه؟!
سر جلسه امتحان
معلم که از کنارمون رد میشد
دستمونو میذاشتیم رو جوابایی که نوشتیم.
تا معلمه نفهمه ما چققققدر خنگیم؟!
***
دیشب فال گرفتم حافظ فرمودند :
خوشا زنی که آقایش تو باشی
والا به خدااا
اصن یه وضیه که حافظم فهمیده
من هم عربستان و تحریم كردم
دیگه عربی نمی رقصم
***
دختره با ماشینش صاف میره تو یه مغازه
به مامور پول میده میگه تولوخدا یه کاری کن مغازه مقصر باشه
***
عاقد: عروس خانم شما شاغلید؟
عروس خانم: بله حاج آقا.
عاقد: میشه بفرمایید به چه شغلی مشغولید؟
عروس خانم: معلمم.
عاقد: تبارک الله عروس خانوم معلمی شغل انبیاست،
خوب عروس خانم معلم چی هستین؟
عروس خانم: معلم رقص
حاج آقا ساکت شد و دقیقا نمیدونست
که شغل کدوم یکی از انبیاست
میگن هنوزم به افق خیره شده
***
سرکلاس آسیب شناسی روانی
استادهربیماریه روانی ای رو که توضیح میداد…
من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم
***
[ad_2]
لینک منبع
اس ام اس عاشقانه جدید
[ad_1]
کاش یه روزی «ویکی لیکس» افشا کنه که چقدر دوستت داشتم و بهت نگفتم !
***
عشق یعنی جسم و جانم مال تو / عشق یعنی پرسش از احوال تو
عشق یعنی از خودم من خسته ام / عشق من ، به تو دل بسته ام . . .
***
برای تو، من یک اشتباه بزرگ در زندگیت بودم!
برای من، تو همیشه بزرگترین افتخار زندگیمی !
***
وسعت دوست داشتن همیشه گفتنی نیست
پس به وسعت تمام ناگفته ها دوستت دارم . . .
***
سلامتیه حرفایی که نه میشه اس ام اس کرد
نه تو چت تایپ کرد
نه میشه پای تلفن گفت
حرفایی که فقط مال وقتیه
که تو رو در آغوش دارم . . .
***
رفتی و ندیدی که چه محشر کردم
بااشک تمام کوچه را تر کردم
دیشب که سکوت خانه دق مرگم کرد
وابستگی ام را به تو باور کردم . . .
***
خنده ام میگیرد
وقتی پس از مدت ها بی خبری
بی آنکه سراغی از این دل آواره بگیری
میگویی : دلم برایت تنگ است
یا مرا به بازی گرفته ای
یا معنی واژه هایت را خوب نمیدانی
دلتنگی ارزانی خودت . . .
***
دیشب که باران آمد … میخواستم سراغت را بگیرم …
اما خوب میدانستم این بار هم که پیدایت کنم ، باز زیر چتر دیگرانی . . .
***
چه باشه چه نباشه ، محبت سر جاشه / چه داری چه نداری ، تو عزیز روزگاری . . .
***
طبقه بندی:
اس ام اس عاشقانه،
برچسب ها:
اس ام اس عاشقانه جدید،
اس ام اس،
جدید،
اس ام اس عاشقانه،
[ad_2]
لینک منبع
جوک ملا نصر الدین
[ad_1]
روزی ملانصرالدین بدون دعوت رفت به مجلس جشنی.
یکی گفت: “جناب ملا! شما که دعوت نداشتی چرا آمدی؟”
ملانصرالدین جواب داد: “اگر صاحب خانه تکلیف خودش را نمی‌داند.
من وظیفه‌ی خودم را می‌دانم و هیچوقت از آن غافل نمی‌شوم.”
***
ملا در اتاقش نشسته بود که مگسی مزاحم استراحتش می شود،
مگس را می گیرد و یک بالش را می کند. مگس کمی می پرد
دوباره مگس را می گیرد و بال دیگرش را هم می کند.
و به او می گوید: بپر ولی مگس نمی پرد. به خود می گوید: به تجربه ثابت شده است
اگر دو بال مگس را بکنید گوش او کر می شود
***
یه روز ملانصرالدین و دوستش دوتا خر میخرن.
دوست ملا میگه: چه طوری بفهمیم کدوم ماله منه کدوم ماله تو؟
ملا میگه خوب من یه گوش خرم رو میبرم اونی که یه گوش داره مال من اونی هم که دو گوش داره مال تو.!
فرداش میبینن خر ملا گوش اون یکی خره رو از سر حسادت خورده!!!
دوست ملا میگه :حالا چیکار کنیم ملا میگه: من جفت گوش خرمو میبرم!!!
فرداش میبینن بازم قضیه دیروزیه…
دوست ملا میگه :حالا چیکار کنیم ملا میگه: من دم خرمو میبرم!
فرداش بازم قضیه دیروزی میشه..
دوست ملا با عصبانیت میگه: حالا چیکار کنیم
ملانصرالدین هم میگه:عیبی نداره خب حالا خر سفیده مال تو خر سیاه مال من
***
روزی ملانصرالدین بالای منبر رفت و یک آیه خواند : ” و ما نوح را فرستادیم… ”
بعد هرچه کرد ادامه آیه را یادش نیامد تا اینکه یکی از حضار گفت : ملا معطلمون نکن.
اگه نوح نمی یاد یکی دیگه رو بفرست!!!
***
ملانصرالدین به یکی از دوستانش گفت: خبر داری فلانی مرده؟
دوستش گفت: “نه! علت مرگش چه بود؟”
ملا گفت: “علت زنده بودن آن بیچاره معلوم نبود چه رسد به علت مرگش!”
***
روزی ملا از گورستان عبور می کرد قبر درازی را دید
از شخصی پرسید اینجا چه کسی دفن است!
شخص پاسخ داد : این قبر علمدار امیر لشکر است!
ملا با تعجب گفت: مگر او را با علمش دفن کرده اند؟!
***
یکی ازملا پرسید : چگونه دیشب صدای مهیب رعد و برق را نشنیدی؟
ملا گفت : برای آن که داشتم با مادرزنم صحبت می کردم.
[ad_2]
لینک منبع
جوک جدید
[ad_1]
داییم یه دیپلم خریده،
بعد تو 40سالگی رفته دانشگاه علمی کاربردی،
بعد زنش روز دانشجو براش نوشته
مرسی که نقاط تاریک وطنو
با فانوس علم روشن میکنی
***
ﺷﻮﻫﺮ ： ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﺭﺯﺵ …
ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟؟؟ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﻦ ﭼﺎﻗﻢ؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﺧﺐ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﻧﯿﺎ ……
ﺯﻥ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﺗﻨﺒﻠﻢ؟؟؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﺧﺎﻧﻮﻡ …..
ﺯﻥ ： ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﯽ ﺍﻡ؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻦ ﻧﺒﻮﺩ ……
ﺯﻥ ： ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮﺍﻡ؟؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺮﻡ ….
ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟ﺗﻨﻬﺎ؟؟ﭼﺮﺍ ﺗﻨﻬﺎ؟ﺑﺎ ﮐﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﺍﺻﻼ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﺟﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﯿﺲ ﺑﺮﯾﻢ
ﺯﻥ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﻮﺍﻡ ؟؟
***
جفففففر میره مصاحبه برای استخدام
ازش میپرسن قشنگترین شهر دنیا کجاست
میگه:سانفرانسیسکو
بهش میگن بنویسش
میگه : غلط کردم، قم
***
تو پدرت مسیحی و اروپایی بوده
یا مادرت یا اون عمه ت که میگی هپی کریسمس
کریسمس بزنه به کمرت تو یه ماه پیش تو صف نذری
داشتی پرپر میزدی که
***
شركت بستنی میهن فکر کرده آیفون داره می‌سازه
روز‌به‌روز بستنی عروسکی رو داره نازک‌تر میکنه
***
وقتی بچه بودم یه بار مامانم كتكم زد
منم اومدم تریپ فیلما لباسامو جمع كنم برم
اومد دید یه باردیگه كتكم زد
كه چرا لباسای تا شده روبهم ریختی
***
تحقیقات نشان میدهد غذا قبل از اینکه وارد معده بشود …
وارد اینستاگرام میشود
***
دختره اسمه مامانشو تو گوشیش
“بیا خونه” سیو کرده
***
از سنتون دوتا كم كنین
حالا دوتا اضافه كنین
میشه سنتون
منم اولش باورم نشد خیلی باحاله
طراحش خودمم دانشجوی ترم 6 فیزیک هسته ای
***
اونایی که میگن نمک در نمکدان شوری ندارد
چرت و پرت گفتن!
اونا حتماً زبونشون تو نمکدون نمیرفته!
من امتحان کردم خیلیم شوری داشت
***
دستفروشه تو میدان کتاب «چگونه ثروتمند شوید» رو می فروخت
بهش گفتم چرا خودت این کتاب رو نخوندی؟
گفت برو داداش مشتری نیستی چرت نگو
[ad_2]
لینک منبع
جوک خنده دار جدید
[ad_1]
پسره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ
ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ، ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟
یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت
سالی سه بار هلو میداد
***
یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت:
مسخره …
منم گفتم : اسم بابات اصغره …
عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود
که تو اسم بابای منو از کجا میدونی
***
مامانه به دخترش میگه :
تو کى میخواى بزرگ شى؟؟!
من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم!!!
دختره ذوق میکنه و مى پره بغل مامانش و میگه :
قربون مامان روشنفکرم بشم
منه خرو بگو چقدر الکى غصه خوردم و نگران بودم
مامانم ،،،منم الان حاملم”!!!!!
هیچى دیگه الان مادره توکماست…
***
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ
ﻇﺎﻟﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﯿﻮﻭﻥ !!!
ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺧﯽ ﺣﯿﻮﻭﻧﯽ؟؟؟
کلا حیاط وحش را گرامی میداریم…
***
تو فیلم های ترسناک دیدین شخصیت فیلم یه صدایی می شنوه
از جاش بلند میشه مث سگ میفته دنبال صدا ببینه چه خبره
بعد جن میاد خفتش می کنه؟
منم شب ها هر وقت صدای ترسناکی می شنوم
از جام بلند میشم محکم سرمو می کوبم به دیوار
که بیهوش شم کلا از دنیا بی خبر شم.
نه اینکه بترسما؛ فقط آدم کنجکاوی نیستم.
***
فرق بین دخترا & پسرا：
دخترا اگه دوستشون دیر کنه：
۱۰دقیقه：مهشید جونم بدو عسیسم..
۲۰:مهشید جونی داری آرایش میکنی هنوز؟بدو آجی..
۳۰:مهشید باهات قهلم اگه همین الان نیای..
بعد از ۴۵دقیقه اومد：دیوونه..چیکار میکردی
۵دقیقس منتظرم عسیسم..
پسرا：
۱۰دقیقه：گوسفند کجایی؟
۲۰:ممد تف به روت کدوم گوری هستی لاشی؟
۳۰:ممد اگه مامورای عربستان گرفتنت بگو تا منم بیام کمکشون؟
بعد از ۴۵دقیقه ممد اومد
***
یه زمانی وقتی به رفیقت فحش خیلی بد می دادی
حکم مرگتو امضا می کردی
الان همون فحش بد هر چی بدتر باشه
میزان صمیمیت و رفاقت رو نشون می ده !!!
***
بابابزرگم عاشق شعره
اومد بمن گفت بیا مشاعره گفتم باش
گفت سفرکردم ولی بامرد ناشی
منم هول شدم گفتم خری گم کرده ام شاید تو باشی
دندون مصنوعیاشو دکترا بزور از گردنم کشوندن بیرون
***
به آدمهایی که
بعد از یه مدت باهات تماس میگیرن
و میپرسن خوبی؟ چه خبر؟
باید بگی:
این حرفا و ول کن بگو چی میخوای؟!
***
بابام هروقت برای گرفتن مچم می خواد بیاد تو اتاقم
با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه و می پره تو
همین روزاست که اول گاز اشک آور پرت کنه تو
بعد با یتا پرنده بزنه در و بشکونه بیاد
***
کشاورزی مشغول پاشیدن بذر بود،
ثروتمندی مغروری به او رسید و با تکبر گفت:
بکار، که از تو کاشتن است و از ما خوردن!
کشاورز نگاه معنا داری ب او انداخت و گفت:
دارم یونجه میکارم!!!
[ad_2]
لینک منبع
سخنان بزرگان
[ad_1]
زیبایی ناپایدار و فضیلت جاودانه است . گوته
***
هیچ یک از تمایلات نفس انسانی خطرناکتر از تمایل به تنبلی نیست . اسمایلز
***
اگر انتظار و توقع نداشته باشی همه دوست تو اند . رابیندرانات تاگور
***
وقتی هدفمان را از دست می دهیم مجبور هستیم سعی خود را چند برابر کنیم . مارک تواین
***
خشم با دیوانگی آغاز می شود و با پشیمانی پایان می پذیرد . فیثاغورث
***
بزرگواری ، بی مهر و دوستی بدست نمی آید . ارد بزرگ
***
اگر به دنبال موفقیت نروید خودش به دنبال شما نخواهد آمد . مارو اکلینز
***
از دیروز بیاموز. برای امروز زندگی کن و امید به فردا داشته باش. (آلبرت انیشتن)
***
بیشترین تأثیر افراد خوب زمانى احساس مى شود كه از میان ما رفته باشند. (امرسون)
***
آنكه می تواند، انجام می دهد، آنكه نمی تواند انتقاد می كند. (جرج برنارد شاو)
***
اگر در اولین قدم، موفقیت نصیب ما می شد، سعی و عمل دیگر معنی نداشت. (موریس مترلینگ)
***
اگر می خواهی کسی را بزرگ کنی ، پیوسته از او به دشمنی یاد کن . ارد بزرگ
***
دانایان با عمل زندگی می کنند , نه با اندیشه عمل . کارلوس کاستاندا
***
به نظر من ما روزی خواهیم مرد که نخواهیم و نتوانیم از زیبایی لذت ببریم و در صدد نباشیم آن را دوست بداریم . آندره ژید
***
آنکس که زورمند و قوی است ، می تواند با مشت توانای خود دهان ضعیفی را در هم بشکند
در حالیکه باید بداند که مشت درشت تری هم در آستین قویتری پنهان است . پوشه
***
اگر خرسند و رضا باشی زندگی به دلخواه می سپاری . بزرگمهر
***
روزهای سخت گامهای آینده ما را استوارتر و تندتر می کند . ارد بزرگ
***
مرد بزرگ تنها به خود متکی است و جز از خود از هیچکس چیزی طلب نمی کند
ولی مردان کوچک از دیگران توقع دارند . پاتریک هانری
طبقه بندی:
سخنان بزرگان،
برچسب ها:
سخنان بزرگان،
جملات بزرگان،
جملات موفقیت،
[ad_2]
لینک منبع
جوک
[ad_1]
زنه زنگ زده رادیو میگه :
50ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟
مشاور: یکمی دیگه تحمل کن بلاخره یکیتون میمیرید…
***
از بس میدون فردوسی شلوغه ایشان میفرمایند:
بسی دود خوردم در این سال سی به کلی فراموش کرده ام پارسی
***
پاشو برو دستشویی
این پیامو تو گروههایی ک هستید بذارید
خیلیا نیاز به این یاد آوری دارن
***
تو کوچه دختره داشت بهم فرمون میداد !
میگه دنده عقب بیا جلو !!!!
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم .
پیاده شدم فرار کردم
***
روزی شخصی به نزد بزرگی رفت
بزرگ خیلی بزرگ بود
و شخص ترسید و فرار کرد
تاحکایتی دیگر بدرووووووود…..
***
من اگه یه روزی بخوام برم مشعل المپیک رو هم حمل کنم
باید برگشتنی دوتا نون بخرم
***
یه بازی هم هست به اسم استیکر بازی مخصوص دوستان گشاد…
به این صورت که فقط برا هم استیکر میفرستید
و منظورو میرسونید. هرکی هم حرف بزنه باخته!
***
میگن ریاضیدانان ایرانی بعد از یکان و دهگان و صدگان و …
یه جایگاه عددی جدید کشف کردن به نام :
“اختلاسگان”
از حد علم ما خارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!!
***
[ad_2]
لینک منبع
جوک جدید
[ad_1]
گوسفندا تمام عمرشون از گرگ میترسن
ولی آخرش همون چوپانه که میخوردشون!
***
هیچوقت گول اسم و ظاهرکسیو نخورین
ارتش هیتلر بااونهمه سنگدلی وقساوت اسمش “نازی” بود.
***
به هیکل و شکم گنده سالار عقیلی بیشتر میاد بخونه :
همه جان و تنم شکمم شکمم شکمم
***
علت موفقیت
نه ژاپنی ها نابغه‌اند و نه ما كند ذهنیم.
تنها تفاوت در این است،
كه آنها فرد شكست خورده را
تشویق می‌كنند تا موفق شود
ولی ما با فرد موفق می‌جنگیم
تا شكست بخورد.
***
بعد ٣ روز کوه نوردی رسیدیم به قله،
به سرپرست گفتم خب حالا باید چیکار کنیم؟؟
گفت باید برگردیم…
من دیگه اون آدمه سابق نشدم!!
***
چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛
۱-کار که عار نیست!
۲-پول که شخصیت نمیاره!
۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۵- پول چرک کف دسته!
۶-بچه -دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن:
“اونم سلام میرسونه” .
***
بعد مدتها رفتم سینما الان احساس عجیبی دارم
انقدر صحنه عاشقانه دیدم و اشک ریختم که نگووو
البته فیلم اصلی کمدی بود ولی خب
فیلم کوتاههای اطراف خیلی عاشقانه بود
***
فرض کن در آینده میشد
همه غذاهارو از اینترنت دانلود کرد.
خیلی کیف می داد
زیاد کیف نکن
ما ایرانیا به دلیل سرعت اینترنت
فقط میتونستیم نون خشك دانلود کنیم
[ad_2]
لینک منبع
جوک خنده دار
[ad_1]
تا حالا دقت کردین دماغ شما همیشه جلوی چشمتونه اما
مغزتون تصویرش رو حذف میکنه که اذیت نشین
اما حالا که دقت کردین دیگه نمیتونین دقت نکنین
نگران نباش تا چند ساعت دیگه درست میشی..!
***
تنبلی ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ…؟!
ﺳﺮﺷﺎﻡ ﺑﻪ ﺩﺍداﺷﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﺁﺏ ﺑﯿﺎﺭ…
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﺸﻨﮕﯽ ﻣﺎﺳﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ…!
***
تحقیقات دانشمندان نشون داده که…
پشت هر«فدای سرت»
یه«خاک برسرت گوساله»
بصورت مخفی وجود داره
***
شما هم هر وقت دندونتون درد میگیره
شروع میکنید از فرداش مسواک زدن ..
یا فقط من اینجوری از دندون درد پیشگیری میکنم ؟؟
***
همسایمون رو به جرم دزدیدن
کولر از مسجد بازداشت
کردن…
تو بازجویی گفته بود کولری که
به خانه رواست به مسجد حرام
است
***
اگر در رقابتهای المپیك یك رشته به اسم “پرتاب دمپایی” اضافه میشد
شیر زنان ایران چندین طلا واسه مملكت میاوردن
***
ﯾﮏ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺚ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺧﺘﺮﻣﻮ ﺳﻮﺭﭘﺮﺍﯾﺰ ﮐﻨﻢ .
ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﺑﺴﺘﻢ .
ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮ ﺣﺪﻭﺩ 50 ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﺩ ﺟﺰ ﻣﻦ .
ﺍﯼ ﻣﺮﺩﺷﻮﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻮ ﺑﺒﺮﻥ .
ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
***
ﺳﻪ ﺗﺎ خنگ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ خنگند ، ﺣﺮﮐﺖ
ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ !
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ،
ﺳﻮﻣﯽ محکم ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ
ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ .ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ
***
تو پاکستان میخوان کَسی رُ معرفی کنن،میگن
وی در خانواده ای انتحاری چشم به جهان گشود
***
اگه دیدین یه پسر سینه سپر کرده و سرشو بالا گرفته
و زبونشو در آورده تعجب نکنید !
داره زیپه شلوارشو میکشه بالا …
***
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﮐﺪﻭﻣﺎ؟ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﻋﻠﻒ میخورن
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺭﯼ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭگه
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺑﺎ ﭼﯽ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﺭﻭﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﻩ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
اگه فرقی ندارن چرا هی میپرسی سیاها یا سفیدا؟؟
مگه من مسخره توام
ﭼﻮﭘﻮﻥ میگه: ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻣﻪ
[ad_2]
لینک منبع
